00:21 

История выбранного пути

Я долго не решалась никому рассказывать о начале своей болезни. Я и сейчас несколько опасаюсь. Но думаю, мне так будет легче.
Началось все.. Хм, впрочем весьма банально.
Наша семья всегда жила не сказать что богато, но вполне достойно. Отец с матерью постоянно работали, я жила с прабабушкой. Еда была особой темой, так как бабушка прошла всю войну и трепет и бережливость к каждому куску хлеба у нее остался до конца ее жизни. Именно поэтому я была обязана доедать все до последней крошки. За каждый отказ от пищи, когда в меня уже просто не лезла куча жирной жаренной пищи, я могла быть наказана. Так и сложилось мое пищевое поведение- жрать все подряд до последнего куска.
Что говорить, к 13 годам я располнела и весила около 59 кг при росте в 155. Но тогда меня это не тяготило, ведь я не была девушкой. Я была самой настоящей пацанкой, к которой все ее друзья(среди них не было ни одной девчонки) относились как к боевому товарищу. Несмотря на очень активный образ жизни, я все равно оставалась толстячком.
14 лет. Переезд в собственную квартиру, не буду вдаваться в болезненную для меня историю переезда из-за маразма бабушки. Свершилось чудо, мне больше не надо есть как бегемоту. Но уже поздно. Мама с папой тоже полные люди.. Мама 90 кг, папа 130 кг. Кушали мы много и сытно. Черт, если бы я тогда поняла. Но была глупой и слишком предавшейся удовольствию от еды.
Через пару месяцев после переезда я узнаю об открытии конного клуба в нашем городе. О чудо, в нашем маленьком затхлом городишке появились такие волшебные создания. Уговорив маму, я записываюсь на занятия. Именно тогда меня накрыло осознание собственной никчемности. То, насколько я жирная, приводило меня в ужас. Этому способствовала мой тренер, посоветовавшая мне жесткую диету и больше гимнастики. Сколько же было пролито слез тогда..
Тогда и началось.Отказаться от привычного образа жизни мне оказалось не так уж и сложно. По первой было странно отказываться от жареного. Мама удивлялась, но в той же степени и хвалила меня за это. Потом отказ от сладкого и мучного.. Соли.. Мяса. Любых животных продуктов. Я соблюдала жесткую диету , изнуряя себя бегом, гимнастикой и верховой ездой. С 72 я похудела до 59 за каких то пару месяцев. Но было мало. Я увеличивала нагрузки. Снимала с лошади седло и занималась в усиленном темпе. Бегала уже не просто по 4 км, а по 15. В мой рацион не входило ничего кроме овощей и воды.
И я могла тогда остановится. Я посмотрела в зеркало, когда похудела до 54 при росте в 160. Мне понравилось. Прекрасное чувство, что за 3 месяца ты добилась результата. Накаченные мышцы ног, тонкая талия, здоровый цвет лица и впалые щеки. Как же я была счастлива.
Однажды зайдя в раздевалку после тренировки, я услышала разговор двух своих "коллег" про их вес. 43 и 45. Такие хрупкие, такие худые.. У них не было ни единого кусочка жира, их косточки выпирали, а на тоненьких ножках не было груды мышц как у меня. Восхитительные бабочки. Они и втянули меня в то, от чего я мучаюсь до сих пор.
Лена, назовем ее так, стала моей спутницей и проводником в мир анорексии. Это казалось интересным и несложным занятием, ведь я так сильно похудела перед этим. Мы поставили себе цель- 40 кг. 15 лет.
После месяца тренировок, пришло осознание, что овощи тоже почти полностью надо выкинуть из рациона. Я ела по яблочку или помидорке в день. Не более. Иначе не было отвесов. Я рыдала и срывалась, я ненавидела себя и свое тело. Лена все время меня поддерживала. Мы выдерживали критику и попытки нас остановить. Мои родители постоянно пытались меня образумить, заканчивалось все это скандалами и руганью. Сколько же я убила их нервов тогда. Стыдно.
Вес 47. Я вижу завистливые взгляды сверстниц и не только. Взрослые толстушки. Дамы до 50 лет с весом за сотню. Они смотрели на меня с презрением, они вслух говорили, что я слишком костлявая(хотя я себя таковой не считала). Но я видела в их глазах другое. Они слишком зависели от еды и не хотели ничего делать ради достижения такого же тела как у меня. Пустые отговорки про роды, генетику, кости. Я знала это. Я сама иногда так оправдывала себя в прошлом(исключая отмазки про детей, конечно:D) Мне говорили, что пожалею, что мне нельзя худеть в 15 лет. Я откровенно смеялась им в лицо и говорила то, что думаю об их безволии. Они злились, ругались, говорили про мою глупость.. Некоторые плакали. Я стала слишком жестокой к окружающим меня людям. Одноклассницы вечно твердили мне про то, что когда я была толстой, была куда добрее и красивее. Ничтожные дуры. Я слышала их разговоры обо мне. Я знала, что раньше они смотрелись куда симпатичнее на моем фоне. Сейчас же все иначе. Они твердили мне, что мальчикам не нравится худоба, а пышные формы. Только сами же парни опровергали их слова, делая все, чтобы добиться моего внимания. Сколько ухажеров тогда было у меня. Но ни с одним я так и не стала встречаться.
Для людей я была холодной, циничной. Приходила домой, вставала на весы и рыдала в подушку. Я не была идеальной. Именно по этому я не стала заводить ни с кем отношения. Я боялась быть раскрытой.
Истрепанные нервы, голодные обмороки... Больница.
Туда меня положили после того, как я упала с лошади. Просто во время тренировки потеряла сознание. От истощения. Мама плакала ночами у моей постели, призывая понять мое состояние. Я же говорила, что все у меня хорошо.
В меня насильно пихали еду, пугая пищевым зондом, ставили какие то капельницы. Предлагали родителями.. положить меня в псих диспансер. От одной мысли про психушку у меня вставали волосы дыбом. Как же так, я ведь полностью здорова. Ну упала в обморок, ну и что. Я могу просто съесть чуть больше и этого не повторится. Мне почему-то не верили.
Психолог. Папа нашел отличного психолога для меня. Я не хочу расписывать то, что было у нас на сеансах. Он 2 часа каждый вторник и пятницу полоскал мои мозги. И не безрезультатно. Я стала есть по 500 ккал в день. Потом по 1000. Набирать вес.
Длилось все это больше 2 лет. Наконец, я перестала боятся есть.Все закончилось.
17 лет, поступила в универ, переезд в Москву. Первый мужчина,любовь до гроба и тому подобные прелести. В день нашей встречи я весила 56 кг, что вполне было для меня хорошо. За период жизни с ним я набрала 15 кг. За год. Ужас. Расставание, еще 10. 71 кг. Мне омерзительно смотреть на себя. Я снова хочу начать диету, но все близкие дружно мне запрещают, боясь повторения.
Смерть Лены. Именно той подруги, с которой мы начинали. Сердечный приступ. Она умерла при весе в 41 кг в свои 19 лет. Огромное потрясение для меня. Еще больше я боюсь худеть. Отъедаюсь до 77.
Череда неудач с мужчинами, забрасываю универ. Худею до 65.
Встречаю своего мужа. Такого же измотанного жизнью и любовью толстячка, закрывшегося от мира маской цинизма и скептицизма. Мы понимаем друг друга с полуслова, решаем жить вместе. Это, пожалуй, самое счастливое время в моей жизни. Если бы не одно но. Ана. Она все еще сидит в моей голове. Я хочу быть для моего мужа идеальной. Я хочу, чтобы мой бывший завидовал ему(а они знакомы хорошо). Я хочу, чтобы мой мужчина мог гордится своей женой. Чтобы его друзья смотрели на меня вожделенно. Именно с этого начинается моя вторая история похудения. Я не учусь на своих ошибках. Я знаю, что мой идеальный вес это 47. И я хочу его добиться для себя, чтобы чувствовать себя красивой. Я ведь симпатичная на мордашку, но тело.. Придется опять работать над собой..
Постараюсь с завтрашнего для начать диету ABC. Удачи мне.

@темы: анорексия

URL
   

Дневник жирной анорексички

главная